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Esta semana hemos publicado en decine21.com un reportaje sobre un profesor que se quedó atónico cuando descubrió que los personajes de El Ministerio del Tiempo hablaban… ¡sobre él! Resultó ser un homenaje a su labor docente de uno de los guionistas, antiguo alumno suyo. Pienso que se trata de una historia conmovedora, que ha tenido muy buena aceptación. Incluso El Mundo recogió el relato al día siguiente citando nuestro artículo.

PacinoEn la conocida web Meneame acumulaba comentarios buenos; por ejemplo “Qué historia más bonita. Cuando veamos ese capítulo, se la contaré a mi mujer”. Pero me llamó mucho la atención que tuviera votos negativos, y algún escrito lleno de rencor, amparado por el anonimato. “Será bonita para ti. ¡Para mí, la serie es una bazofia! ¿Ahora resulta que los viajes en el tiempo son originales?”. Respeto por supuesto la libertad de opinión, pero me parece un poco desorbitado calificar la mejor ficción audiovisual española del momento de “bazofia” por no ser demasiado original, cuando al fin y al cabo… ¡no hay nada nuevo bajo el sol!

Acabo de leer “Tierra de campos”, excelente novela tragicómica que ha publicado estos días David Trueba, donde su protagonista, Dani Mosca, músico, apunta la única solución posible: no leer los comentarios que afectan a uno mismo, ¡para poder seguir trabajando! Porque, ¿para qué exponerse a tanta malicia? Apunta como ejemplo cuando se busca en YouTube un vídeo musical de una figura indiscutible de la música, tipo Aretha Franklin, James Brown, Jimi Hendrix, etc. Normalmente tienen un 98 por ciento de votos positivos, pero también… ¡un dos por ciento de detractores! Éstos dan un poco de pena, porque son un poco amargados. O sea, que ni lo incuestionable gusta a todo el mundo, existe gente que le tiene animadversión continua a la humanidad y se despierta todo el día con el pie izquierdo.

Por supuesto, no meto en el mismo saco a las críticas constructivas, elegantes y acertadas. Muchos usuarios han detectado errores, han sugerido mejoras, con toda la razón del mundo, o discrepan de nuestro criterio y les agradecemos mucho que nos lo hagan saber. Hablo de los ataques de furia de trolls en decine21.com y otros medios, que nunca son demasiado originales. Se pueden clasificar en varias modalidades.

10 tipos de trolls que escriben comentarios en una web de cine:

1. El que se despide por siempre jamás. “Llevo 60 años siendo incondicional de su web en internet, pero después de este texto tan horrible que critica a mi película favorita, ¡no pienso leerles nunca más! Hasta siempre”. Respuesta posible: “Pues a ver si es verdad que nos abandonas, ¡todos los días pones algo similar!”.

2. El azote de los becarios. “Entiendo que cada día tengáis menos presupuesto en los medios de comunicación, y que no podáis contratar a profesionales, pero creo que el redactor en prácticas que ha escrito este texto no se entera de nada”. Respuesta posible: “Llevo 17 años con contrato indefinido y tengo ya 45 tacos”.

3. El Fiscal Anticorrupción. “Inconcebible que a los críticos de esta web les haya podido gustar este bodrio. ¡Seguro que están a sueldo de la distribuidora! ¿Cuántas camisetas de Spider-Man os han regalado?” Respuesta posible: “¿Y tú no pareces sospechoso de intereses ocultos? ¿Seguro que no trabajas para la competencia?”.

4. El nostálgico. “Con lo bien que iba esta web hace unos años, ¡cada día decae más!”. Respuesta posible: “Hace unos años también nos decían lo mismo”.

5. El que no te conoce pero te insulta. “Hay que ser un auténtico idiota para opinar así de esta obra maestra”. “El que ha escrito este texto es un retrasado”. “No tienes ni p**** idea pedazo de g****”. Respuesta posible: “Eso, eso, que no se pierda la buena educación”.

6. El aprovechado. “Qué bueno este artículo (acerca de Carl Theodor Dreyer), no os perdáis el que he escrito yo en mi blog sobre lavadoras” (seguido del link a su web). Sin respuesta posible.

7. El psicópata. “Como pille al que ha escrito este truñaco de texto pienso despedazarle lentamente, mientras le pongo un disco de Julio Iglesias”. Respuesta posible: “Visita a un psiquiatra”.

8. El aludido oculto. “Pues yo no conozco de nada al que ha escrito esa película. ¡Pero que sepáis que el guionista ha ganado el Botijo de Oro en el Festival de Villacañas de arriba! Y además es alto y guapo”. Respuesta posible: “Si los que te entregaron el galardón ven tu nueva película, ¡te lo quitan!”.

9. El que no se ha enterado muy bien. “Vendo Seat Panda. Teléfono: 674 78 48 88”. Respuesta: “Muy bien, tío, eres un crack”.

10. El de las descargas. “Vaya mierda de web. ¡No se encuentra el link para bajarse la película!”. Éste realmente, duele. Ocho horas de trabajo todos los días, buscando noticias e información de cine, para que te ataque uno que se cree con derecho a tener todo rápido y gratis. Respuesta: "¡Aaaaargh!".

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