Me encantan las celebraciones de Halloween. Además, me alegra muchísimo que se haya alargado, pues lo que antes era una noche, ahora debe durar todo un mes por lo menos, pues llevan ya varios días recordándonos la efeméride con publicidad, artículos periodísticos, programas televisivos, etc. Eso cuando no han empezado directamente con la decoración navideña, que se celebra ya desde principios de septiembre, en algunos supermercados.
En este día de brujas y espectros se suele acudir al cine para ver una película de terror. Pero en las salas es frecuente encontrarse con diferentes tipos de monstruos urbanos. Conviene conocerles para estar preparados ante la amenaza
Diferentes clases de espectadores del cine de terror
El friqui. Se le distingue porque va ataviados con camisetas sudorosas de La matanza de Texas o de otros films de miedo. Se ríe inexplicablemente en momentos que no parecen tener ninguna gracia, como si sólo él hubiera entendido algún tipo de referencia críptica a otras películas.
La gritona. Chilla como si la estuvieran degollando con el típico susto en el que resulta que el gato ha saltado a la cara del protagonista. ¡Qué no hará cuando salga el monstruo de la película! Además, aprieta brutalmente a su acompañante, hasta que éste también aúlla de dolor.
El glotón. En realidad ha venido a comer, pues aparece bien aprovisionado con un paquete gigante de palomitas, patatas fritas, coca-cola, una chocolatina ruidosa y crujiente y en algunos casos una hamburguesa o una pata de cordero. A éste no le preocupa tanto si el film es de terror o no, como la calidad del ambigú.
El pirata. Se plantan en el cine con una cámara para grabar lo que muestra la pantalla. Si pasas por delante de él, sonríe y saluda a tu madre porque aparecerás en el 'screener' de la película y tus amigos te verán cuando se la bajen por internet. Como hayas ido a la sala con la querida te pilla tu esposa seguro (se han dado casos, lo que confirma los efectos nefastos de las descargas ilegales).
El que no se entera de nada. Como te sientes al lado suyo estás perdido, pues no te dejará escuchar nada con sus frecuentes preguntas a su acompañante: ¿Pero Jason por qué se levanta, no estaba muerto? ¿Alien no era pequeñito, cómo ha podido crecer tan pronto?
El crítico. No les gusta este género a no ser que el iraní Asghar Farhadi se plantee algún día hacer una película de terror. Suelen ir gratis al cine en proyecciones especiales, así que si te los encuentras en una sesión normal para la que hayan tenido que pagar estarán más cabreados de lo habitual (si esto es posible). ¡Y encima seguro que ha tenido que tragársela doblada, porque no ponen esa película en versión original! Se les distingue por sus sonoros bostezos, y porque llevan una linternita que encenderán para ponerse a escribir las ingeniosas frases peyorativas que le van a dedicar a la película.
El equivocado. De repente estás en una sala en la que se exhibe la quinta entrega de la sangrienta Saw y entra un padre con cuatro niños pequeños de la mano, y otro en un carrito. Obviamente, la gente debería leer más decine21.com y otras publicaciones de información cinematográfica para enterarse de lo que paga por ver.