Cómo sobrevivir a una película de terror

En episodios anteriores de este blog, había quedado claro que soy un personaje de una película de terror. Pues curiosamente y como por casualidad, resulta que me han entregado un libro que se titula “Cómo sobrevivir a una película de terror”. En realidad me lo ha dado mi jefe, para que haga una reseña, y lo comente en este blog.

Que te den un libro así no puede ser una casualidad, sino que más bien parece que he llegado hasta el segundo punto de giro del film, ése que se produce cuando el protagonista se da cuenta de en qué consiste la amenaza que se cierne sobre él, y trata de hacerla frente. Por desgracia para mí, al final muere escabechado por el psicópata-amenaza sobrenatural-zombie o vampiro de turno.

Según el propio libro, la forma en que haya llegado a ti el libro es determinante para saber si estás en una película de terror o no. Por ejemplo, si te lo encuentras por casualidad en medio de un bosque, estás en una película mala de serie B con un guión espantoso y efectista, tipo Viernes 13. Si te lo han entregado casualmente, como a mí, no hay lugar a dudas. “Huy. Que te den un libro que se titula “Cómo sobrevivir a una película de terror” es como si de joven alguien le hubiera regalado a Elizabeth Taylor "Cómo sobrevivir al divorcio". ‘Bah, sólo es un regalo gracioso’, diría Elizabeth, completamente segura de que no lo iba a necesitar nunca”, comenta el volumen.

Cómo sobrevivir a una película de terror está escrito por Seth Grahame-Smith, autor de clásicos modernos como “Orgullo y prejuicio y zombies” y “Abraham Lincoln Vampire Hunter”. ¿Has pasado toda tu vida tragándote subproductos indescriptibles de terror? Pues te pasará como a mí, que me ha dado un ataque de risa mientras venía a la redacción en el metro. Los otros pasajeros me miraban como si yo fuera un psicópata de cine.

¿Puedo estar en una película de ésas en las que al final el prota se entera de que él es el malo y está completamente loco? Uy, espero que no.

Os recomiendo a todos el libro. De momento, me estoy aprendiendo puntos superútiles para garantizar mi supervivencia. Está todo narrado con mucho sentido del humor. Como muestra, resumo aquí lo que no se debe hacer para no morir inmediatamente si eres un personaje de este tipo de películas, y que el autor denomina Los 7 Pecados Capitales de las películas de terror:

1. Duda. Los personajes del film que no se creen que un psicópata haya vuelto de la tumba para aniquilar gente, mueren inmediatamente. Sobre todo si dicen frases del tipo “Eso no son más que cuentos de fantasmas que nos contaban nuestros padres.

2. Machismo. El personaje que le dice a su novia algo así como “Cállate y prepárame unos huevos fritos antes que te ponga el ojo morado” muere inmediatamente, entre aplausos del público claro. Yo también estaría con el psicópata en ese caso.

3.Independencia. Prohibido decir “que os den, chicos, yo me voy a casa”, porque en mitad del camino te cortarán en dos con una motosierra.

4. Fealdad. En las películas de terror todo el mundo parece un supermodelo, salvo el gordo graciosete y el friqui. Y estos mueren irremediablemente. Vamos, que lo llevo claro para sobrevivir. Este punto sí que no lo puedo remediar.

5. Curiosidad. En realidad debería poner “estupidez”. Nada de decir frases tipo “¿Eres tú, Toby?” e ir a investigar, porque resulta que sí, que será Toby, el tipo al que creíste haber enterrado en el bosque, y estará bastante enfadado...

6. Irresponsabilidad. Si te contratan para cuidar a unos niños, cuida a esos niños, no invites a tu novio a la casa, ni te pongas los cascos a todo volumen.

7. Sexo en el coche. Por lo general, ser un salido está penado en el universo de las películas de terror, pero si encima te lo montas en el coche, lo llevas claro. Es lo que hacen los monitores cuando toman prestada la furgoneta del campamento y se adentran en el bosque... Buff, esos no llegan a los títulos de crédito ni de broma.