Problemillas de presupuesto en "The Walking Dead"

Como venimos comentando continuamente en este blog fantaterrorífico, el subgénero zombie vive una auténtica edad de oro. El caso es que promete muchísimo la segunda temporada de The Walking Dead, en cuya producción se haya inmerso actualmente Frank Darabont, y de la que ha salido ya alguna foto como aperitivo.

Darabont asegura que será una "gran y apocalíptica temporada", y el hermetismo es casi absoluto, aunque algunas webs anuncian que los supervivientes de los primeros episodios se encontrarán en su camino con tres nuevos personajes, bien conocidos por los lectores del cómic: el veterinario Hershel Greene, su hija Maggie y el bondadoso ranchero Otis.

El problema es que también ha salido a la luz que a Darabont podrían reducirle el presupuesto. El propio realizador se ha pronunciado sobre este tema en una mesa redonda organizada por The Hollywood Reporter. "Creo que si siguen adelante con esto de lo que están hablando, afectará al show a nivel creativo. De forma negativa. Y eso me resulta muy extraño. Si tienes un gran activo, ¿por qué estropearlo?", explica Darabont.

Me temo lo peor.

En cualquier caso, desde esta humilde web le sugerimos ideas al pobre Darabont para hacer frente a la crisis, que no perdona a nadie:

Opción 1. Que Darabont se vaya a rodar a otro país donde los costes de producción sean más baratos, como España, donde podrá sustituir a Andrew Lincoln, por un actor que cobre menos, como Eduardo Noriega y a Sarah Wayne Callies (su esposa Lori) por Pilar Bardem. Incluso es posible que pille subvención del ICAA.

Opción 2. Que toda la serie transcurra en un bar, tipo Cheers. Los personajes se reunirían ahí al final de cada día, y las secuencias de ataques de los zombies no las tendría que rodar, se las contarían los protagonistas con unas cervezas.

Opción 3. Esperar a que ocurra un apocalipsis zombie de verdad. Con esto del calentamiento global, el tiempo tan extraño que está haciendo en primavera, los terremotos y tsunamis que nos asolan, y unos meses más dejando que los políticos que tenemos nos gobiernen, no tardarán en despertarse los muertos de verdad, y Darabont podrá rodar la serie como si fuera un documental ahorrando en efectos especiales.

Son sólo algunas ideas por si sirven... Por cierto, ¿sabíais que si un zombie muerde a Chuck Norris no se convierte en uno de ellos? ¡El zombie se convierte en Chuck Norris!