Dime qué películas te gustan y te diré quién eres (guía para ligar en las salas de cine)

Empecé a ir al cine por que no me comía una rosca con las féminas. Así de sencillo. Los viernes pasábamos por la disco, y si ninguna mujer nos hacía ni caso, nos trasladábamos a la sesión de madrugada de cualquier película. ¡Por eso al final me convertí en un cinéfilo empedernido!

Pero el otro día conocí a una chica que me comentó que estaba harta de los guaperas de los locales de moda, porque cuando salían a donde no pusieran música chunda-chunda a todo trapo, por norma general resultaban ser incapaces de articular una conversación mínimamente coherente.

Así que ahora se va a los cines Renoir y a la Filmoteca, por ver si conoce a alguien que tenga algo de sesera. Ya le he avisado de que por allí sólo estamos los desechos a los que no nos han querido en ningún sitio, pero insiste en que le apetece la experiencia. Por si le sirve de ayuda, he pensado componerle esta pequeña guía de lo que puede esperar de cada tío, sólo con preguntarle: ¿cuáles son tus películas favoritas?

Guía de hombres, según su cine favorito:

Los grandes títulos. Espécimen masculino que cita películas muy conocidas, o sea El padrino, El caballero oscuro, Intocable y Gladiator. Seguro que no va al cine jamás, pero no lo reconocerá. Si falta a la verdad tan a la ligera es muy probable que esté casado, por lo que conviene poner pies en polvorosa. 

Cine indie. En teoría le va todo lo que mola, Quentin Tarantino, Wes Anderson, Michael Haneke y el cine 'indie'. Ve poco cine –en la línea de la tipología ya tratada–, pero al menos se procura la suficiente información como para ir de enteradillo. Tan peligroso como el anterior, pero además doblemente egocéntrico.

Cine de acción. Si no sale Chuck Norris dando porrazos, se aburre como una oveja en una maratón de ajedrez. Las películas le parecen mejores contra más muertos haya. Un consejo, despídete de él y acude de nuevo a la discoteca; los tipos que encontrarás allí seguro que te dan más juego intelectualmente hablando.

Cine de terror y/o oriental. Has dado con un friqui. Conviene huir inmediatamente, pues te pondrá la cabeza como un bombo citándote nombres de realizadores coreanos, y demostrándote que sabe hablar en élfico. Además, tiene poca experiencia en cómo tratar a una dama.

Comedias románticas. Adulador, tibio y falso como un político en plenas elecciones europeas. Seguro que se trata de un tipo poco de fiar. He conocido a muchos hombres a lo largo de mi vida, y todos ellos preferirían que les arrojaran hierro candente en la pierna, antes que tragarse el nuevo hit de Julia Roberts o Katherine Heigl. Incluso los gays que he conocido odian ese tipo de películas. O sea, que si responde eso, miente como un bellaco.

Los clásicos. Casablanca, Ciudadano Kane, etc. Tiene alma de abuelo, seguro que pasa de los cuarenta, cree firmemente que cualquier tiempo pasado fue mejor aunque no hubiera agua ni electricidad, no lleva móvil, le van los planes tranquilos e insistirá en irse a casa temprano, para tumbarse con la manta eléctrica. Además, tienes que tener cuidado de que no te cuente batallitas.

Las series y telefilmes. Repite constantemente la muletilla de que "el mejor cine se hace hoy en día en la televisión". En dos de cada tres frases incluirá las siglas HBO. Ten cuidado, pues te costará sacarle de casa, y tienden a no pagar nada, por lo que tendrás que invitar tú.

Catastrofistas. Sólo le gustan las películas donde se destruye la Tierra y los marcianos, el terremoto, la inundación, el meteorito o el monstruo gigante de turno derriba el Capitolio y la Torre Eiffel. Seguro que se trata de tipos cenizos y negativos, con algún trauma del pasado.

De violaciones y venganzas. Una vez conocí a dos tipos que me aseguraron que no veían ninguna película en la que no hubiera violaciones y venganzas. Sí, lo sé, debería haber llamado directamente a la policía. Sin comentarios.

Cine infantil. Incondicional de Pixar, devora todas las películas animadas de la cartelera, y además le han pillado más de una vez viendo en casa Los Lunnis y Pocoyó. Insistirá una y otra vez en que son productos disfrutables también por adultos, pero no le hagas ningún caso, se trata de un tipo con personalidad infantil, incapaz de madurar, y que dejará de quedar contigo en cuanto se lo exija su madre.

Todo. Cualquier film que parezca de calidad, pero mejor que mejor si dirige Lars Von Trier o David Lynch, "cuyas películas me parecen perfectamente comprensibles". Posiblemente será un cinéfilo de verdad, pero éste es el peor de todos. Arrastrará todo tipo de patologías, te costará mucho quedar con él, sobre todo en temporada alta de estrenos, y además nunca estarás segura de que no sea capaz de suspender la boda si finalmente ese día estrenan la nueva película de Werner Herzog o Terrence Malick.

Y ya está. Sí, cierto, con mi amiga no tengo grandes posibilidades, si no le hubiera aconsejado este último grupo. "Ésos son geniales, si das con uno agárrate a él y no le pierdas de vista. Pero no habría colado.