Corren malos tiempos para los palomiteros. Tras los ajustes del IVA implantados por el gobierno, el que se aplica al cine sube la friolera de 13
Corren malos tiempos para los palomiteros. Tras los ajustes del IVA implantados por el gobierno, el que se aplica al cine sube la friolera de 13 puntos, o sea que dentro de poco las entradas para ver una película van a costar una burrada. Eso significa que en poco tiempo tendrán que conceder hipotecas para poder entrar al cine.
–Pues verá, vengo con mi esposa, y mis cuatro churumbeles, y la abuela que se nos ha pegado, o sea que serán seis localidades. Espero que la del Spider-Man ése esté entretenida.
–Muy bien señor, son 66 euros.
–¿En serio? Creo que se equivoca. Sólo queremos entrar hoy, no necesitamos un abono para todo el mes.
–66 euros, y además, como sabe, desde hace unas semanas debe usted comprar con antelación las palomitas, que es lo único que nos da beneficios, así que le sumo lo que valen. En total, 120 euros. Y 12 euros por las gafas en 3D. Me debe 132.
–Uy, creo que se me va de presupuesto...
–No se preocupe, caballero, si quiere puede ver al encargado del cine. Tenemos condiciones muy ventajosas en nuestras hipotecas en este momento. Si nos trae pronto los papeles, podemos ofrecerle un euribor +1.
Y además se recuperará la gloriosa figura del amiguete que cuenta las películas. Las nuevas generaciones no lo han conocido, así que es casi como si yo estuviera escribiendo una batallita cual abuelo. Sí, amigos, hace muchas décadas, allá por los 80, no era tan sencillo como ahora acceder a los estrenos, así que nos contábamos unos a otros las películas. Porca, miseria, aunque ahora lo recuerdo con cierta nostalgia. A veces nos comprábamos bebidas, y nos sentábamos todos en el suelo alrededor del afortunado que había visto una peli que molaba cantidubi (sí, por aquel entonces hablábamos así).
Sé que suena a historia de la postguerra, pero se ve que la misma se extendió mucho más de lo que los historiadores dicen. La diversión dependía de varios factores, sobre todo de que efectivamente el film en cuestión fuera una pasada, pero también del narrador en sí mismo. Había diferentes clases de tipos que te contaban pelis.
Lo bueno es que así al menos a los críticos de cine se nos abre un futuro, que estaba la cosa muy chunga. Para poder arrimarse un cuscurro de pan al bigote, al menos tendremos la posibilidad de ponernos al lado de la taquilla y ya que vamos a ser de los pocos privilegiados que veremos cine (si siguen haciendo pases de prensa), esperar a algún pobre diablo que vaya con la novia y que descubra que no puede costearse las localidades.
-¿Que no podéis pagar 25 euros por entrar los dos? ¡No os preocupéis! Yo por 2 euros, que digo 2 euros, por la voluntad, os la cuento de cabo a rabo y será como si la hubierais visto. Soy de esos críticos que van con la linterna y toman notas, así que os lo explico todo.
En el próximo post: Diferentes clases de contadores de películas.
