El obseso de los detalles Stanley Kubrick narró en Atraco perfecto un plan brillantemente elaborado, donde está previsto hasta lo más mínimo, que deriva en catástrofe por una nimia contrariedad en el último momento. A John Huston también le encantaban ese tipo de historias, aunque en sus films, por ejemplo en La jungla de asfalto, El tesoro de Sierra Madre y El hombre que pudo reinar, los culpables del desenlace caótico son los humanos, por sus propias debilidades.
Ambos se habrían ofrecido para dirigir La última fechoría de Bonnie and Clyde, el film que seguro que no tardará en llegar sobre Brian Cullinan y Martha Ruiz. Confieso que ambos me dan penita. Debe ser terrible haberse hecho hiperfamosos en todo el globo por la mayor metedura de pata de la historia de los Oscar. No tiene que resultar fácil acudir al supermercado y que el resto de compradores te señalen con el dedo entre risitas. ¿Y qué me decís de los hijos? Serán el hazmerreír del colegio, preveo su vida arruinada por una tontería. ¡Qué gran drama!
Llegar a ser megaconsultor de confianza de PwC requiere ir a una universidad de élite en Estados Unidos. Como se ve en todas las telecomedias y series juveniles, para ello tienes que trabajar duramente desde el instituto, sacando buenas notas y si es posible destacando en el grupo de Debate o el equipo de Fútbol. Cullinan ha dedicado muchos años de esfuerzo después a su trabajo, pues ha llegado a convertirse en uno de los de arriba de la firma, ya que ejerce como presidente del Consejo de Estados Unidos de la compañía. ¡Eso exige perderse muchos partidos de béisbol de tus hijos!
Aunque parezca paradójico, su trabajo estaba estudiado al milímetro. Ambos son los únicos que pueden ver los votos de los académicos. Realizan el recuento final dos veces, para evitar errores, y lo examinan todo minuciosamente. Después no toman nota (no queda ningún registro electrónico por si los hackers, ni lista escrita, no sea que alguien pueda fotografiarla utilizando un dron). Los nombres de los ganadores sólo están en sus cabezas hasta que elaboran las tarjetas para los que entregan los premios.
Para llegar a la ceremonia, toman dos coches separados, no sea que ocurra un accidente y mueran los dos. Por supuesto, uno supone que acuden a cursos de la CIA para aprender a soportar torturas, por si a algún grupo terrorista se le ocurre secuestrarles. Y seguro que llevarán algún tipo de cápsula de veneno en algún diente postizo, para suicidarse si llega el caso, al estilo de los nazis.
Todo planificado al milímetro. Pero después, en el último momento, cuando estás a pie de escenario… ¡llega Emma Stone!
Se fastidió todo.
Claro, a ver quién resiste la tentación de tomar una foto suya de cerca, y subirla a Twitter, para que tu cuñado vea lo bien acompañado que estás. Cualquiera hubiera caído. Se me va a tomar por machista, pero quién no perdería la cabeza cuando tiene a un mujerón así al lado (o al cachas de moda). Un segundo de debilidad acaba con años y años de esfuerzo. Ay, la fatalidad, el hombre nunca podrá escapar a su destino, resistiéndose a la voluntad de los dioses. Esquilo, Eurípides y Sófocles se habrían puesto las botas escribiendo esta tragedia.
