¿Quién no recuerda a Indiana Jones perseguido por una roca gigante en En busca del arca perdida?
¿Y esa nave de impresionante tamaño que pasa por encima de la cabeza de los espectadores y la posterior presentación de Darth Vader en La guerra de las galaxias? ¿O a Orson Welles soltando la bola de cristal mientras muere pronunciando la enigmática palabra “RoseBud” en Ciudadano Kane? La secuencia de apertura tiene una importancia vital para cualquier película, pues presagia lo que está por venir, presenta a los personajes, y establece el tono. Si no se consigue captar al espectador desde el principio, resultará muy difícil conseguirlo después.
Doy fe de que cuando acudo a un pase de prensa de cualquier estreno, en la gran mayoría de ocasiones podría escribir la crítica con sólo haber visto los cinco primeros minutos. Muchas veces, los primeros planos dejan claro que no me va a interesar nada. Rara vez me equivoco.
Sin embargo, existen numerosos casos de grandes películas e incluso de clásicos que tienen un comienzo nefasto. En muchos casos sigues viéndolas porque te han dicho que merecen la pena, pero luego remontan. Repasamos los 10 peores comienzos de películas que luego resultan ser buenas.
1. Cube. Un tío se despierta en un cubo de Rubik gigante. Yo quería abandonar el cine, aunque después la cosa mejora un montón.
2. Monstruoso. Aquí el productor, J.J. Abrams, se lució con una estupenda campaña de marketing, que incluía un tráiler con la cabeza de la Estatua de la Libertad cayendo cerca de los protagonistas. No se sabía muy bien de qué iba el film, pero el caso es que vas al cine y te encuentras a unos tipos insoportables que dan una fiesta porque uno de ellos, Rob, se va a ir de la ciudad. Pasan unos 20 minutos de metraje antes de que ocurra nada que tenga el mínimo interés.
3. Ran. Casi ningún trabajo del maestro Akira Kurosawa tiene desperdicio desde el principio hasta el final. Se recuerda éste por sus impresionantes secuencias de batalla entre ejércitos de diferentes colorines, que provocan que el espectador salga realmente impresionado de la proyección. De hecho, esos momentos producen que el espectador se olvide de que el primer tramo consiste en que el protagonista, Lord Hidetoria, durante una cacería, se sienta con sus acompañantes para conversar con muchísima tranquilidad en el campo sobre que se está haciendo viejo y no le queda mucho para morir. ¡Ves crecer el césped! Insoportable.
4. Interstellar comienza con un falso documental donde varios bustos parlantes de ancianos hablan de que sufrieron un desastre natural, entre ellos una Ellen Burstyn, hipermaquillada para parecer mucho más anciana de lo que ya es. Todo esto no sólo tiene poco que ver con el resto de la película, sino que lo quitas y no pasa nada. Por una vez, el gran Christopher Nolan se equivocó.
5. Casablanca. Que sí, que mantengo una hermosa amistad con este clásico, uno de mis favoritos, pero empieza muy mal. Tras los títulos de crédito, aparece un globo del mundo giratorio bastante cutre mientras una voz de locutor de noticias anuncia “Con el advenimiento de la Segunda Guerra Mundial, muchos ojos de la Europa encarcelada miraron esperanzados a la libertad de las Américas”. Si no conociera la peli, y viera este inicio en la tele, seguro que cambiaba de canal.
6. Speed. Los títulos de crédito aparecen sobreimpresionados en unas imágenes en las que la cámara desciende… ¡por el hueco de un ascensor! El momento se alarga una eternidad, sin que semejante trayecto tenga interés ninguno. Quién podría imaginar que el resto del film sería trepidante.
7. Capitán Phillips. Abre con una aburrida conversación del protagonista (Tom Hanks) con su esposa (Catherine Keener), mientras conduce, sobre lo complicado que está hoy en día que la juventud consiga trabajo. Luego enlaza con una secuencia en Somalia donde uno de estos chicos desempleados, Muse (Barkhad Abdi), vive una situación horrible, porque un mafioso local le obliga a él y a otras personas a secuestrar un bote. O sea que el soporífero arranque no aporta nada, si lo quitamos nos habríamos enterado igual de lo mal que está todo.
8. El cazador. Igual me inhabilitan como cinéfilo, pero debo confesar que pese a que Michael Cimino rodó una auténtica obra maestra, que te deja impactado, a mí personalmente me resulta soporífera la presentación de todos los personajes, conversando de tonterías en la fábrica en la que trabajan. De hecho, creo que no me involucro en la acción hasta que se van a Vietnam, transcurrida ya una hora de metraje.
9. Perdida. Pese a que no llega a la altura de la novela de Gillian Flynn, también guionista, me interesó esta cinta de David Fincher, que sin embargo se podría haber ahorrado el momento en el que los protagonistas se conocen, se llenan de azúcar encima en una panadería, y él le dice a su futura mujer aquello tan cursi de “no puedo dejar que pases por una tormenta de azúcar sin haber sido besada”. Parece una peli basada en un libro de Nicholas Sparks o una pastelada para adolescentes.
10. Alien 3. Siento tener que reseñar otro trabajo de Fincher, pero a éste lo tengo por el peor comienzo de una peli de todos los tiempos. ¡Casi abandono la sala! Tras la excelente Aliens, el regreso –uno de los pocos casos de secuela decente–, donde uno vibra hasta que Ripley (Sigourney Weaver) logra escapar con la niña con la que mantiene una relación maternal, Newt, el amor de su vida, el cabo Hicks, y el androide Bishop, la siguiente entrega empieza con la nave estrellándose, y resultan que han muerto todos menos la protagonista. Como si fueras a ver El imperio contraataca y te dicen que Han Solo y Leia se han caído en la ducha y han fallecido, así que no van a salir. Un desastre. Pese a que su ópera prima consagró al cineasta por su potencia visual, también tengo que decir que el resto de la cinta no me parece tampoco para tirar cohetes… (hoy me quitan el carnet de la Filmoteca).