Detesto las comedias románticas. Obviamente. En caso contrario no estaría haciendo el blog del terror. Para empezar, no me parecen
Detesto las comedias románticas. Obviamente. En caso contrario no estaría haciendo el blog del terror. Para empezar, no me parecen románticas, el romanticismo era un movimiento que se distinguía por la exaltación de la angustia y el sufrimiento, y la preferencia por la imaginación y la fantasía evadiéndose de la realidad. Según eso sería más romántica La novia de Chuckie que cualquier película de Katherine Heigl o Jennifer Aniston. Y tampoco me parecen comedias, pues no me hacen ninguna gracia, sobre todo porque la mayoría de películas del género, sobre todo las de las dos actrices citadas... ¡son muy malas!
Así las cosas, quién me iba a decir que iba a escribir una de mis mejores entrevistas, con Richard Curtis. ¡El gran gurú del género! El hombre me ha dado lecciones sobre la escritura (aproveché para tomar nota, por si acaso aprendo algo) y sobre la vida. Desde luego, así da gusto. Supongo que todos sabéis quién es el tal Curtis, y si no da igual, pensad tres comedias románticas de los últimos años que os suenen u os parezcan especialmente salvables, dentro de que el género por norma general apesta, y dos de ellas estarán escritas y quizás también dirigidas por él.
Ha escrito y dirigido Una cuestión de tiempo, sobre un chaval que cumple 18 años, y entonces su padre va y le dice que en su familia... ¡pueden viajar en el tiempo! A Richard Curtis no le dije que escribía en decine21.com sino en "Caballo & Sabueso", recordando que este hombre describió con mucha gracia las entrevistas de las gentes del cine con los periodistas, en Notting Hill. Así le pude preguntar, como Hugh Grant en aquella secuencia, si salen caballos en su película.
La verdad es que este señor ha escrito para el cine frases memorables que me encantan. Mi favorita: "Niños, no toméis drogas, haceos estrellas del rock y os las darán gratis", que decía el roquero, Bill Nighy, en Love Actually. Como juntapalabras profesional, tendente al humor, y por la cuenta que me trae, le pregunto qué desayuna o qué hace para que le salga algo así, a ver si con un poco de suerte me desvela la receta mágica, ¡y hasta mi blog mejora! Su respuesta no tiene desperdicio:
–Trabaja mucho. Yo escribo bastante, unas 20 páginas al día. La mayor parte de lo que hago no es bueno, pero entre tanto material, algunas partes son salvables, y me quedo con ellas.
Con ese tipo de frases intento retratar lo que ocurre cuando estás en una reunión de amigos, se hace tarde, te tomas unas copas y siempre hay gente ingeniosa que hace comentarios medio delirantes y surrealistas que tienen gracia.
Esto me ha dado mucho que pensar. La verdad es que hoy he escrito 20 páginas, y ésta que leéis es la menos mala (imaginad cómo tenían que ser las otras).
A continuación aproveché la ocasión para atacarle salvajemente. La verdad es que además de escribir fatal, soy un auténtico desalmado en las entrevistas. Como esto se empiece a conocer, me va a conceder otra Rita la cantaora. Arremetí contra él mediante la vieja fórmula de "le acusan", "he oído por ahí", "se comenta" y luego, ¡zas! ¡Hachazo! "Suelen criticar que sus films son excesivamente comerciales y poco realistas", le dije poniendo cara de niño bueno.
–Confieso que siempre me sorprenden cuando me acusan de hacer películas poco realistas, simplemente porque yo escribo sobre la gente que se enamora y quiere a sus familias. Creo que hay mucha gente en esa situación, ¿no?
Pero luego si sale otra película en la que un soldado deserta del ejército, va a un apartamento y mata a una mujer embarazada, ¡eso sí dicen que es realista! Pues personalmente, yo nunca he conocido a nadie que haya hecho eso. Por suerte.
Vale, acepto que el tipo sabe defenderse bastante bien.
Mis dos diálogos favoritos de Richard Curtis:
–¿Cómo valoras el nuevo disco comparado con tus viejos clásicos?
—Oh, Mickey, sabes tan bien como yo que el disco es una cagada. Pero, ¿a que sería genial si el número uno esta Navidad no fuera alguna adolescente petulante, sino un viejo ex-heroinómano que pretende volver a cualquier precio? El día de Navidad, las jóvenes estrellas del pop estarán en pelotas con una pava buenísima, y yo estaré en un piso deprimente con mi mánager, Joe, el tío más feo del mundo. Pasándolo fatal, porque nuestra maldita apuesta no habrá resultado. Así que... si creéis en la Navidad, niños, como cree vuestro tío Billy, comprad mi repelente y maloliente disco. Y disfrutad especialmente de la increíble falta de talento y ritmo cuando intentamos meter una sílaba de más en la cuarta frase.
-Dime, ¿cómo está tu maravillosa novia?
-Oh, ya no es mi novia.
-Ah, cielos. En el fondo eres afortunado. No sé si sabías que se la cepillaba media pandilla, según decían.
-Ahora es mi esposa.
