Las estrellas del cine nos hacen soñar con vidas diferentes. Admiramos su glamour, así como su capacidad interpretativa. Pero reconozcamos que algunos grandes astros de Hollywood están como un cencerro, o al menos lo parecen. Es el caso de Daniel Day-Lewis, que en este momento triunfa en cines y opta al Oscar a la mejor interpretación masculina protagonista con El hilo invisible, según sus declaraciones su último trabajo, ya que se retira de la actuación.
Capaz de las más curiosas excentricidades, no es sin embargo el único que se puede calificar como desquiciado. Repasamos los casos más sonados, centrándonos en los aún vivos, por lo que no mencionamos casos tremebundos como el de Dennis Hopper. Los hemos ordenado de menor a mayor insensatez.
Las 10 estrellas de cine más rematadamente chifladas de la actualidad:
10. Daniel Day-Lewis pasó todo el rodaje de Mi pie izquierdo sin levantarse de la silla de ruedas, como si realmente fuera tetrapléjico, sólo ha rodado ocho películas en las últimas dos décadas, y como le apasiona la carpintería, sus hijos han estado convencidos durante años de que su padre trabajaba como ebanista. Cuando se casó en secreto con Rebecca Miller, olvidó informar a su novia anterior de que quería romper, así que la pobre se enteró porque varias personas le dieron la enhorabuena pensando que la novia era ella. Para colmo de males, dejó el teatro porque asegura que durante una representación de “Hamlet” se le apareció el fantasma de su padre”.
9. Nicolas Cage. Se alojó una noche en el castillo del Conde Drácula, comió bichos en un rodaje, estuvo a punto de provocar una guerra entre Estados Unidos y Mongolia cuando se gastó 347000 euros en un fósil, y toma setas alucinógenas que guarda en la nevera. El sobrinísimo de Francis Ford Coppola mereció su propia entrada en este blog.
8. Sean Young. A la fascinante Rachel de Blade Runner le falta un tornillo, por lo que durante el rodaje de Impulso sensual acosó a James Woods, que acabó denunciándola en un juzgado por enviarle muñecas de vudú ensangrentadas, fotos de cadáveres y animales decapitados, etc. A continuación se presentó vestida de Catwoman en Warner para perseguir a Tim Burton, a ver si le daba el papel en Batman vuelve. También le echó una bronca a gritos a Julian Schnabel cuando daba su discurso de agradecimiento al recibir el galardón del Sindicato de Directores, por La escafandra y la mariposa, y en los últimos tiempos le tuvieron que echar de otra entrega de premios por salir al escenario quitándole el sitio al ganador. Nada de esto sorprende tanto como… ¡que sea la única actriz que apoya a Donald Trump!
7. Tilda Swinton. Reconozco que siempre he pensado que a esta extraordinaria actriz, experta en personajes pintorescos, le falta un tornillo, pues por su peculiar físico, siempre resulta inquietante. No me sorprendió leer que en una entrevista reconocía que cuando tenía cuatro años pensó seriamente en matar a su hermano, al estilo de Macaulay Culkin en El buen hijo. Además, estudió con Diana de Gales en un internado para jóvenes de la alta sociedad, donde sufrió una experiencia tan traumática, al ser acosada por otras compañeras, que permaneció sin hablar durante cinco años.
6. Shia LaBeouf. Resulta complicado resumir en pocas líneas todas las broncas, escándalos y locuras en las que se ha visto envuelto el actor considerado una estrella en la época de Transformers, pero que ahora ahuyenta a cualquier director de cine por sus extravagancias. Cuando visitó el Festival de Berlín para presentar Nymphomaniac, de Lars Von Trier, logró lo que parecía imposible, superar al realizador en desequilibrio desfilando por la alfombra roja tapándose la cabeza con una bolsa en la que se podía leer “ya no soy famoso nunca más”. En 2015 se grabó durante tres días seguidos visionando su propia filmografía.
5. Helena Bonham Carter. Por si su tendencia a ponerse vestidos asimétricos con extrañas tiras por todas partes, zapatos de distinto color y peinados demenciales dejaran lugar a dudas, se sabe que cuando era la pareja de Tim Burton –al que llamaba ‘el padre de mis bastardos’– vivían en casas distintas comunicadas por túneles. Una vez fue a la televisión para promocionar Alicia en el país de las maravillas, decidió no comentar nada de este film, y centrarse en las maravillas de Avatar, en la que no participaba.
4. Lindsay Lohan. De chica Disney al infierno, sobre todo porque poco después de ser juzgada en 2007 tras estrellar su coche bajo los efectos del alcohol, la detenían otra vez por conducir ebria, con el carnet caducado, y portando cocaína. Después hubo un momento en que aparecía en las noticias casi todos los días, por robar un collar, perseguir a su madre en un parking, y diversos problemas con la justicia. El juez decidió dejarla en situación de libertad condicional, pero a ella le dio igual y se fue de viaje a París, así que el magistrado hizo que ingresara durante unas horas en prisión. Pero todo esto no es nada… Lo realmente desconcertante es que hoy en día es la única en Hollywood… ¡que defiende a Harvey Weinstein!
3. Angelina Jolie. Parece que ahora ha sentado más o menos la cabeza, como consecuencia de la maternidad. Pero al principio de su carrera estaba como las maracas de Machín, a juzgar por su fascinación por la sangre, ya que se abrió las venas para escribir con la suya propia el nombre de su primer marido, Jonny Lee Miller, en la boda. Para su segundo enlace, con Billy Bob Thornton, lució un frasco relleno de la sangre de su prometido colgando en el cuello. Por suerte, cuando llegó el momento de contraer matrimonio con su último ex, Brad Pitt, se conformó con que sus seis hijos le pintarrajearan el vestido de novia de aviones y dinosaurios.
2. Charlie Sheen. Sufre adicciones de todo tipo, y ha sido capaz de dar fiestas en su casa de 36 horas de duración. “Va a ser una noche de fiesta y mucha bebida”, decía Ricky Gervais en el arranque de los Globos de Oro de 2011. “O sea, lo que Charlie Sheen llamaría desayuno”. Cuando era el actor mejor pagado de la televisión, por Dos hombres y medio, llegó a poner a caldo a Chuck Lorre, productor, que acabó despidiéndole (le llamó “payaso” y “montón de mierda”). Disparó por accidente a su novia, Kelly Preston, por lo que no sorprende mucho que le dejara para casarse con John Travolta. Además de aterrorizar por teléfono a su esposa, Brooke Mueller, en 2010 destruyó la habitación del hotel neoyorquino en el que se hospedaba, mientras la estrella porno Capri Anderson permanecía encerrada en el armario.
1. Anne Heche. Ocupa el puesto de honor porque resulta difícil superarla. 1998 fue su año, pues tras salir del armario, al convertirse en la primera novia oficial de la presentadora Ellen DeGeneres estaba en todas partes: Volcano, Seis días, y siete noches, el remake de Psicosis y Sé lo que hicisteis el último verano. Poco después pasaba por completo al olvido porque la fama se le subió a la cabeza, rompió con DeGeneres y en agosto de 2000 caminó durante horas por el desierto de California en sujetador. Tras irrumpir en una casa donde se dio una ducha, le pidió a la dueña que viera una película de vídeo con ella. Al llegar el sheriff, las cámaras le grabaron explicándole al oficial de la ley que él era Dios y pretendía llevárselos a todos en una nave espacial. Después de unos días internada, compareció en una entrevista televisiva, donde contó que había sufrido abusos por parte de su padre, así que para escapar de la realidad inventó un mundo imaginario llamado Cuarta Dimensión, donde adoptaba la personalidad de Celestia, hija de Dios y hermanastra de Jesucristo. Hoy vive con su marido y parece felizmente recuperada.