Decidir ir a ver una peli por su tráiler viene a ser como comprar un coche usado por el color de la corbata del vendedor. O como pedirle a una chica/o que se case contigo porque has visto su perfil en Facebook, donde habrá puesto la foto en que la luz le daba de una determinada manera y por motivos inexplicables sale favorecida/o, y donde perjura que tiene intereses muy variados y diversos. O sea, una locura.
Para empezar, el mismo nombre ya es engañoso, porque vamos a ver, se llaman ‘trailers’ o remolques, lo que significa que deberían ir detrás. La denominación viene de que cuando los inventaron los ponían cuando se acababa el film que la gente había pagado por ver. Pero esto duró muy poco porque los avezados exhibidores tras un par de proyecciones se dieron cuenta de que para entonces ya se había ido todo el mundo del cine. Así que decidieron proyectarlos antes, sin cambiar el nombre.
Siempre se han rodado algunos brillantes, como aquel en el que Alfred Hitchcock recorría el motel Bates, para promocionar Psicosis. Pero con ilustres excepciones, por lo general todos los trailers son iguales, dependiendo del género de la cinta que anuncien. ¿Os habéis fijado?
1. Peli de acción: Una voz en off explica que en tal sitio existe un determinado problema (normalmente unos villanos siembran el caos). Pero va a cambiar las cosas Jason Statham-Bruce Willis-Mel Gison. Suena “Carmina Burana” (la música de los trailers no se saca del film, y siempre se repiten las mismas melodías). El resto del tráiler son planos rápidos de persecuciones, puñetazos, etc., intercalados con rótulos de frases lapidarias estilo "se metieron con el hombre equivocado", "iniciaron una guerra que no podían ganar", etc., etc. Todo acaba con una enorme explosión de la que Jason Statham-Bruce Willis-Mel Gison trata de escapar mediante un gran salto...
2. Comedia: Uno de los protas le suelta a otro frases groseras, supuestamente divertidas e hilarantes. Un letrero gigante indica que "este año, las risas inundarán las pantallas" o "en estas navidades, te vas a hartar a reír". Le sigue una sucesión rápida de imágenes de caídas, gente dándose un golpe en sus partes íntimas, una fiesta salvaje con tipos saltando a lo loco. Y al final aparecen los nombres de los actores (si son famosos) y el título de la película. Como epílogo, el prota hace otra bromita soez.
3. Peli romántica: El chico descubre que pasa a su lado... ¡la mujer de su vida! Por supuesto, ella sacude el cabello hacia ambos lados a cámara lenta, como si se hubiera escapado de un anuncio de champú. Tienen una cita. Se besan por primera vez, todo precioso... Plano de un atardecer bonito. Pero entonces aparecen los problemas (padres en contra de la relación, etc). Discuten, se reconcilian, se vuelven a pelear, hacen las paces... Los letreros explican que el verdadero amor sólo aparece una vez en la vida... o que "amor significa no decir nunca lo siento", contra más moñas mejor.
4. Terror: Suena la banda sonora de Drácula, de Bram Stoker que compuso Wojciech Kilar (otra de las sintonías habituales). Una voz en off explica que “hace mucho tiempo, se desató el mal en un sitio determinado”. Después salen unos incautos (excursionistas, familia de idiotas) que acuden al lugar como si tal cosa, sin saber nada. De repente, les sorprende una serie de sucesos inexplicables (cajones que se abren solos, ruidos inexplicables). Entonces aparece... el monstruo de turno (zombie, poltergeist, vampiro, etc.). Y el tráiler acaba con imágenes encadenadas de sustos, persecuciones y gritos a gran velocidad con música inquietante.
Se ve que se tiene que repetir la fórmula, como en los anuncios de detergentes, que si no recurres a aquéllo de que el tuyo lava más blanco, te comes todas las existencias con patatas.
No quiero entrar en la polémica de que muchos superan ampliamente el estreno que anuncian. Pero sí me preocupa mucho cuando reconvierten la peli en otra cosa que la distribuidora considera que se vende mejor. Éstos son mis trailers engañosos favoritos:
El árbol de la vida. Parece una peli normal de Brad Pitt. Al menos podrían haber puesto el dinosaurio para que la gente se oliera algo. En su momento, los espectadores desertaban masivamente de la sala de proyección.
Infierno blanco. Daba a entender que era una peli repleta de acción. Lo mejor es que el final sugiere que Liam Neeson se tira a luchar contra los lobos cuando quien haya visto la peli habrá comprobado que no es así.
Drive. Una espectadora estadounidense (cómo no) denunció a la distribuidora porque le vendía esta (estupenda) cinta como un film de acción y persecuciones estilo A todo gas.
Alien 3. Emocionaba mucho cuando lo contemplabas en el cine. Una voz en off decía "En 1979 descubrimos que en el espacio nadie puede oír tus gritos. En 1992, descubriremos que en la Tierra todos pueden oírte gritar". No, luego resultó que la peli no transcurría en la Tierra.
Y aquél al que más cariño le tengo: Sweeney Todd, el diabólico barbero de la calle Fleet. Todo se corresponde con lo que sale en la película salvo que se omite el pequeño detalle de que se trata... ¡de un musical! ¡Y que no tiene diálogos, sólo canciones!
Seguir a @cinedeterror
