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Los 10 protagonistas más idiotas del cine

En las películas comerciales, se supone que el espectador debe empatizar con el protagonista. Por regla general se consigue, hasta el punto de que muchas veces hemos querido ser de mayores como nuestros héroes de la pantalla. Pero algunas tienen como personaje central a un pazguato que merece que el villano de turno le patee el culo. Seleccionamos los 10 protagonistas más idiotas del cine.

Los 10 protagonistas más idiotas del cine

cine robert pattinson1. Edward Cullen (Robert Pattinson), en la saga Crepúsculo. Por mucho que te enamores de alguien, si un día te despiertas y te lo encuentras en tu habitación observando cómo duermes, sin que nadie le haya invitado, yo me mosquearía. Pero todavía más si rompe contigo en medio de un bosque y te deja ahí tirada, llorando, sin llevarte a tu casa. Si además está tratando de contener sus ansias de morderte, yo pediría una orden de alejamiento. Su familia cocina spaghetti pese a que los vampiros sólo ingieren sangre.

cine ventana indiscreta2.Jeff Jefferies (James Stewart) en La ventana indiscreta. Ya tiene delito que se resista a casarse con Grace Kelly, más cabal que él, guapa y de la alta sociedad, pero luego coge el teléfono y se olvida del pequeño detalle de preguntar quién es, así que le suelta al asesino todo el pastel, porque cree que habla con su amiguete poli. Aquejado de trastorno de voyeurista, seguro que se rompió la pierna por pura torpeza.

cine campanilla peter pan3. Campanilla, de Peter Pan. La gran cómplice del niño que no quería crecer, pero con amigas así… ¿quién necesita enemigos? Prototipo de la toxicidad, se pone celosa porque el protagonista tiene una nueva amiguita, Wendy, así que engaña a los Niños Perdidos para que la disparen. Luego le desvela al Capitán Garfio dónde se esconde Peter Pan, lo que no trae como consecuencia nada bueno.

avatar4. Jake Sully (Sam Worthington), en Avatar. Cuando transfieren su mente al cuerpo artificial de un na’vi, el veterano de guerra parapléjico queda fascinado por la cultura de los nativos de Pandora, a quienes tiene que sonsacar toda la información posible. Éstos le tratan como a un rey, y hasta organizan una ceremonia para convertirle de forma oficial en uno de los suyos. Una de las na’vi, Neytiri se enamora de él, y le colma de atenciones. Pero al muy desagradecido se le escapa el detalle de informarles del pequeño detalle de que los humanos van a destruir su querido Árbol Madre, y se preparan para echarles mediante el uso de la fuerza de su hogar, porque viven sobre un yacimiento de un mineral muy cotizado, información que Jake conoce a la perfección.

michael douglas5. Dan Gallagher (Michael Douglas), en Atracción fatal. En los 80 me parecía muy atractiva la actriz Anne Archer, con la que está casado el protagonista de este emblemático film de la época. Resulta que tiene un matrimonio bastante feliz, sin problemas aparentes, pero el muy tarugo, le pone los cuernos con Glenn Close, estupenda actriz, pero mucho menos agradable de ver, por decirlo de forma suave. Luego le dice que “si te he visto, no me acuerdo”, y que sólo quería un “desahogo rápido”. Él se merece todo lo que le pasa a continuación, lo malo es que sufre las consecuencias también su familia, que no ha tenido culpa.


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cine paranormal activity6. Micah (Micah Sloat), en Paranormal Activity. Como no cree en fantasmas, instala una cámara de vídeo en su habitación para grabar lo que ocurre mientras duerme con su pareja, Katie (Katie Featherston), obsesionada con un “mal” que la persigue desde la infancia. Pero aunque logra evidencias de que la puerta se cierra sola, se escuchan ruidos inexplicables y hasta aparecen huellas no humanas en el pasillo, este Premio Nobel sigue siendo escéptico, y hasta se toma a choteo al parapsicólogo que les pretende ayudar. Por supuesto, ni se le pasa por la cabeza la idea de que debería coger a la churri y salir por patas de allí, aunque eso implicara dormir en un hotel. Normal que no acabe muy bien.

cine cazafantasmas7. Los doctores Peter Venkman, Raymond Stanz y Egon Spengler (Bill Murray, Dan Aykroyd y Harold Ramis), en Los cazafantasmas. Que sí, que a esta panda de inadaptados les salió bien la cosa, pero podían haber causado un desastre tremebundo que habría dejado Chernobyl en una anécdota, ya que los tipos se pasean por la superpoblada Nueva York como si tal cosa ataviados con un mono de fontanero, con un reactor nuclear en la mochila, para disparar rayos de iones. No digo yo que debieran tomar las precauciones de una central nuclear, pero sí tener un poco de cuidado. Pues no, los tipos incluso se chotean de ello, y cuando el auténtico héroe de esta historia, el inspector Walter Peck (William Atherton) les pide explicaciones, Venkman le echa sin miramientos, así que éste regresa –con toda la razón– con una orden judicial para cerrar sus instalaciones, lo que provoca que todos los fantasmas que habían capturado se escapen.

cine amadeus8. Wolfgang Amadeus Mozart (Tom Hulce), en Amadeus. Pese a tratarse de uno de los mayores genios de la música de todos los tiempos, parece un idiota, con una risa ridícula, al que el se presenta como un mónguer que se arrastra por el suelo para juguetear con la bella Constanza (Elizabeth Berridge), haciendo chistes obscenos bastante absurdos, y carcajeándose porque ha tenido la ocurrencia de decir palabras al revés. Se debe aclarar que el film retrata al maestro a través de los ojos del envidioso Salieri (F. Murray Abraham), que no logra comprender por qué pese a trabajar como un esclavo y sacrificar su juventud no consigue composiciones tan brillantes como las de un tipo con pinta de retrasado, que no parece dedicar mucho esfuerzo.

cine julia roberts9. Julianne Potter (Julia Roberts), en La boda de mi mejor amigo. Una crítica gastronómica aterrada porque ‘se le va a pasar el arroz’ cuando tiene… ¡sólo 27 años! Pese a que le conoce de toda la vida, no se ha dado cuenta de que ama a su colega del alma, Michael (Dermot Mulroney), al que sólo empieza a valorar… ¡cuando éste se va a casar con otra! Supuestamente le adora, pero no se le ocurre otra cosa que sabotear el enlace (vaya ‘mejor amiga’), con métodos tan peregrinos como humillar a la novia en un karaoke. Ante su ineptitud, no se le ocurre otra cosa que poner celoso a Michael revelándole que está enamorada de otro colega, George Downes (el gran Rupert Everett), con más pluma que un pavo real, que cualquiera con dos dedos de frente identificaría como homosexual.

cine cementerio animales10. Louis Creed (Dale Midkiff), en El cementerio viviente. El mayor zopenco que se ha visto en una pantalla. No parece muy inteligente un tipo que lleva a su familia a vivir a una casa junto a una carretera por la que pasan camiones de alto tonelaje a toda velocidad. Es normal que atropellen a su gato, al que entierra en un antiguo cementerio indio, así que el minino vuelve a la vida, pero reconvertido en un monstruo demoníaco. Así que no se le ocurre una idea mejor que… ¡sepultar en el mismo lugar a su bebé, cuando a éste se lo lleva por delante otro vehículo pesado! La cosa no acaba bien, pero para colmo de males, el tipo no parece haber aprendido nada, porque al final de la peli… ¡inhuma en el mismo sitio a su esposa!

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